Как късам с гаджето. Превод.

Да си останем приятели. ( Всъщност се надявам повече никога да не седнем на една маса,а ако може и да не сме в едно заведение)

Обичам те. Но съм влюбена в друг. (С теб ми е сигурно, но скучно)

Обичам те, но не те харесвам. ( Не мога да те понасям вече)

Вината не е в теб. (Точно в теб е вината, но ми е жал да ти го кажа)

Твърде добър си за мен/ не те заслужавам. (Имам си друг)

Не съм готова за сериозна връзка. ( Не съм готова за сериозна връзка)

Задушаваш ме. ( Стига с тия телефони, тия смс-и)

Влюбена съм най-добрия ти приятел. ( Май обърках човека)

Влюбена съм в най-добрата ми приятелка. ( Май обърках пола)

Искам да си дадем почивка един от друг. ( Не искам да те виждам повече)

Приятелите ти не ме харесват . ( Моите приятелки не те харесват)

Ти вече не си същия. ( Аз вече не съм същата)

Има ли безболезнен начин да се разделиш с някого?

Каквото и да си говорим...

Нека предположим, че думите "пари" и "жени" са синоними:

1. Човек за да живее добре има нужда от пари(жени).
2. Парите(жените) развалят човека.

3. Пари(жени) при пари отиват.
4. Колкото повече пари(жени) имаш, толкова повече искаш.
5. Мъж без пари(жени) - лайно. Лайно с пари(жени) - мъж.
6. Жената(парата) прави дома. Жената(парата) разваля дома.

Парите и жените се привличат.



1. Ако 1 мъж има 3 жени, то той е или богат и красив, или богат и стар.
2. Ако 1 жена има 3 мъже, то те са: 1 красив, 1 богат и 1 който да я бие.
3. Богата жена - вдовица.
4. По-добре да платиш на проститутка за 1 час секс, отколкото на жена си цял живот (пак за същия секс ;) )

Поуката:
Каквото и да си говорим, става дума за пари(жени).

Хумор и Сатира

Бизнесмен наел хотелска стая, но на рецепцията го предупредили, че гостът в съседната стая е изключително нервен и трудно заспивал нощем. Когато се качил в стаята си, бизнесменът бил толкова уморен, че без да се замисли, хвърлил обувката си на пода и тя изтопуркала. Той си спомнил за нервния гост в съседната стая, затова внимателно оставил втората си обувка на пода.
После си легнал, но след два часа го събудило чукане на вратата. Попитал кой е и от коридора му отговорил глас:
- Аз съм гостът от съседната стая. За Бога, кога най-после ще хвърлите и другата обувка?

..........

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

..........

- Иванчо, това Иван Вазов ли е?
- Не, госпожо, това е неговият портрет!

..........

Миналата седмица била открадната пратка виагра. Полицията издирва двама закоравели престъпници.

.........

Двама хакери си говорят:
-Вчера свалих сташна мацка
-Колко мегабайта и от къде?

.........

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви.
- Аз съм Карлсон, "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

.........

Кенгуру постоянно бягало от клетката си в зоопарка. Тъй като знаели, че скача много нависоко, пазачите издигнали нова триметрова ограда, но на другата сутрин кенгуруто пак избягало. Затова поставили шестметрова ограда, но животното отново избягало.
Ламата наблюдавала всичко това от съседната клетка и попитала:
- Според теб до каква височина ще стигнат?
- Няма значение - отговорило кенгуруто. - Стига някой да се сети да заключи вратата през нощта!

.........

Спират блондинка за превишена скорост.Полицаят я пита
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели
-Не господин полицай незнам-отговаря блондинката
В това време на полицая му се обаждат по радиото
-Докладвайте полицай-говори сержантът
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скост
-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните
Учудена блондинката отговорила
-Еееееее пак ли проба за алкохол

.........

Питат радио Ереван:
- Какво е гейша?
- Това е жена с нетрадиционна сексуална ориентация.

.........

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

.........

Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.

........

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

........

Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
... - Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.

........

Една лисица ходила, ходила, казала "Лис-лис" и умряла

........
Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст

........
Веднъж мечо Пух и Прасчо си вървели и по едно време Пух казал:
- Прасчо, знаеш ли какво? Знам какво ще станеш като пораснеш!
- Оо да не си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...

........

Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо:
- Как си, Зайо, какво правиш?
- Добре съм Вълчо, ама се напуших.
- И какво усещаш?
- Ами нищо!
- Как така нищо бе, Зайо?!
- Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам!

........

Питат един мъж – каква е вероятността да излезете на улицата и да видите динозавър?
- Едно на трилион.
Питат същото една жена, и тя казва:
- Една втора!
- Как така?
- Ами много просто – или ще видя, или няма да видя

........

Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
- Кой ми е ял от чинията…
След него тича второто:
- Кой ми е ял от чинията…
Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
- Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още…

........

Крокодилът срещнал жабата и й казал:
-Ще сляза надолу по течението на реката, ще срещна хипопотама и ще му кажа: Здрасти, Хипо! Той ще отговори: Здрасти,Кроки! Аз ще го питам: Какво правиш? Той ще каже: Ами плувам си. А аз ще му кажа: - Ще плуваш ами, като си прост. И ще го прекарам.
Речено-сторено. Видял крокодила хипопотама и му казал:
- Здрасти,Хипо!
Хипопотама го погледнал и рекъл:
- Плувай бе, лайно зелено!

.......

Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница.
- Една боза и "Зайченцето бяло до дупка"!

.......

- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?
- Четири.
- ?!?
- Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита:
- А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита:
- А преинсталирахте ли я?
Четвъртият ща каже:
- Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.

Microsoft vs. GM

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

Снежно

В къща сред снежеца бял
Снежния човек носа си изял.
Зайо Байо припаднал,
щото без вечеря останал.
Но на помощ му дошли
две деца добри.
Те го утешили
и с морков го дарили.
Зайо Байо се засмял
и бързо моркова изял

Из детските ми архиви :)

Един кон влязъл в един бар и казал "Аз съм кон" и си излязъл...

Два коня си пасат на една ливада. Единият по едно време казва:
- Айде да ходим малко по-нагоре, защото мисля, че там тревата е по-сочна.
Другият се обадил и казал:
- Млъкни бе, идиот, ние, конете, не говорим.

* * *

Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока кола. Келнерът го пита:
- А, бе, що не си вземеш и водка?
Конят отговаря:
- Защото, днес съм с каруцата.

* * *

- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър.
- Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

* * *

В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора:
- Как така правите че коня свири а кравата пее?
- Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.

* * *

Лято. Пек. Баир. Каруцар набримчил конска кола нагоре.
- Ебати жегата! - казал конят. Каруцаря учудено извикал:
- ХА! За първи път виждам кон да говори!!
- И аз... - казала каруцата.

* * *

За какво си мечтае една кобила?....За кон на бял принц...